SSM siempre lo ha dicho: "Es el diablo".

No sé si tanto como el diablo, pero desde luego intentábamos mantenernos lo más distantes de él por temor a sufrir su aburrimiento agresivo. Era un año mayor que nosotros, se llamaba Carlos, era hijo de una de las principales del APA (ahora AMPA) y su hermano había caído desde un tercer o cuarto piso y se había roto hasta las orejas; aunque sigue vivo y ahora es testigo de Jehová, o por lo menos lo era.

No siempre fue el Pumuki, pero el pelo rojo y la cara roja llena de pecas le hicieron ganar ese nombre con el tiempo por su similitud al dibujito animado. Y era un grandísmo cabrón. Mis más antiguos recuerdos están marcados por su reinado de terror en el Colegio La Inmaculada (Cortadura) y ahora os pondré alguno de sus grandes éxitos.

Empezamos mucho tiempo atrás, por el 98 o 99, salíamos al recreo y Pablo De la Varga, amigo por aquel entonces, corrió hacia él, contento de ser conocido suyo, con la intención de saludarlo. El Pumuki esperaba a que algo rozara su nariz para matarlo en medio de un campo de futbol, imposibilitando que nadie lo usase, cuando Pablo llegó hasta él, tropezó y cayó a sus pies. Yo estaba cerca, bastante cerca, y pensé que le ayudaría, pero ni se inmutó, lo miró, se rió y le metió el pie en la boca, llenándosela de tierra. Eso me impactó, tanto que aún lo tengo fresco en el coco.

Pasamos a tiempo después, o a ese mismo año, no recuerdo bien, un recreo (sí, todo ocurría a esa hora) en el que él y sus secuaces lincharon a Osca La Mosca, uno de su curso parecido a Steve Urkel que quería ser como ellos. Fue horrible ver como siete tíos se echaban encima de uno que huía de ellos. Lo hacían por diversión, no hubo sangre ni nada, pero La Mosca salió con las enormes gafas rotas y llorando. También volvió a joder a La Mosca con las gafas otro recreo, cuando se las quitó alegando querer verlas y, mientras las examinaba, le metió las patillas en los ojos, pasando a partirse el culo en el momento siguiente, sorprendido por su propia capacidad de improvisación. 

También se rió mucho una vez cuando, estando ambos en el colegio, nos pusimos a jugar a la pelota, yo estaba acojonado, imaginaros, no sabía con qué me iba a salir. Entonces me pidió que lo acompañara a la zona verde a buscar la pelota que él mismo había mandado allí de un balonazo, así que fui, tonto de mí, y allí me dijo, en la parte de las palmeritas: "Ponte así que quiero mirar una cosa". Y me situó de espaldas a una palmera que yo no vi. "¿Qué pasa?", recuerdo que le pregunté, pensando que algo iba a pasar, y justo entonces me empujó con fuerza y ahí fui yo, a caer hacia atrás sobre todas las ramas llenas de púas y rajándome tanto espalda como brazos. La camiseta se fue al carajo, por supuesto, y yo no pude hacer más que ir a buscar a mi madre, que andaba por el APA quejándose de algo.

Pasó el tiempo. Estaba yo en 3º de ESO, en el Instituto, cuando coincidió en mi clase, en la mesa de al lado debido al orden alfabético, y tuve suerte. Le caí bien, o yo qué sé, pero me trataba de otra manera, cordial y con bromas, no era persona de largas conversaciones pero bueno, por lo menos no se metía conmigo. Pero ni con nadie, ahora la tomaba con los profesores. Durante aquel año pasó a convertirse en Carlos, un cachondo comprensivo que hasta llegó a estudiar para algunas asignaturas. Se divertía clavando Pilots en el techo o lanzando bolas de papel ensalibadas a la pizarra. Una vez echó a un profesor de clase (a Joaquín el Huevón), éste le dijo que abandonara la clase y, todo sonriente, el Pumuki dijo que no, que hacía frío fuera. La discusión siguió hasta que el profesor se dio por vencido y dijo: "Me voy", y mientras recogía, el Pumuki se levantó y dijo: "Yo también", y se fue.

Sí, así fue la cosa. Luego lo largaron del instituto por pegarle a su ex-novia un guantazo y no volví a saber de él hasta cuatro años después, que sacando la basura una moto derrapó frente a mí con dos angangos encima y uno de ellos dijo: "A éste no". Y se fueron. Al mirarlos lo reconocí y me sentí aliviado. Me salvé.

A veces me lo cruzo por la calle y me saluda todo sonriente, así que, mientras siga recordando al largo aquel que empujó contra los pinchos de una palmera, estaré casi seguro.

¡Gracias por leer!

J.R.R.G.

ME dispongo, para dar comienzo a este blog, a contaros una anécdota más bien cercana, de ayer noche mismo para no ir más lejos, ocurrida entre las once y cuarto y las once y media, en la habitación ¿?? de los Bermejales. 

Estábamos Kenneth, Erestor Felalas y yo en dicha habitación ¿?? haciendo el tonto, casi despidiéndonos ya para irnos cada uno a nuestros respectivos cuartos a dormir o lo que fuera, cuando, de repente, se nos infló la vena imbécil y comenzamos a pegarnos, empujarnos, atrancar a Kenneth contra la pared ayudándonos de una silla, etc. Bueno, pues en un arrebato de intimidad, Kenneth hizo como que se encerraba en el cuarto de baño, solo que lo encerramos nosotros de verdad. 

Para resumir diremos que, mientras Erestor sujetaba la puerta, yo buscaba las llaves del cuarto con el fin de salirnos y encerrarlo desde fuera (pollada inmensa pues se puede abrir desde dentro). Buscaba entre los miles de planos y bolígrafos que había por allí extendidos y no las encontraba, intentaba darle conversación estúpida a Kenneth hasta que éste se coscó de lo que estábamos haciendo y dio un empujón repentino a la puerta, asustándonos y mandando a Erestor al estadio del Betis de ida y vuelta, solo que la vuelta fue un poco brusca.

Lo siguiente que escuchamos fueron los gritos desesperados de Kenneth desde el interior del cuarto de baño, golpeando en la puerta y chillándonos para que abriéramos. En ese momento se nos pasó de todo por la cabeza, desde que se había caído y roto algún hueso, a que le habíamos amputado un dedo con la puerta al cerrarla, no sabíamos. Abrimos acojonados y ahí salió Kenneth, medio riéndose y diciendo: "Mierda, mierda...  Enciende la luz de aquí". Se oía agua, y eso vimos cuando encendimos la luz del cuarto de baño, agua saliendo a borbotones del váter roto e inhundando todo el suelo a bastante velocidad.

 

Nos reímos más o menos y, ante la preocupación de Kenneth, le aseguramos que apoquinaríamos lo que hiciera falta si le hacían pagar. Erestor fue rápido y dijo que cerráramos la llave de paso mientras él iba a por una fregona. Así hicimos, o hizo Kenneth, y, mientras echábamos el agua que inhundaba el suelo del baño a la placa de ducha con un recogedor, JP llegó, se asomó y no pudo decir otra cosa que: "¡Que peazo majá has echao!, ¿no?"

Todo se limpió, se recogió en buena manera y colocamos el cubo de la fregona bajo la gotera número 1; Erestor luego se encargó de, con el recogedor y un taper, dirigir el agua de las goteras 2 y 3 hasta la placa de ducha, toda una obra de arte que evitó un desastre mayor a largo plazo.

Kenneth, dudando entre ir o no ir a decirlo en ese momento, nos echó de su cuarto de buena manera y decidió ir por la mañana. Todo estaba pensado. Por la mañana se ducharía, se secaría, vestiría y, haciéndose el asustado-mosqueado iría a recepción a contar cómo había tropezado al salir de la ducha y caído sobre el váter.

Así lo hizo, y lo último que sé es que, después de desayunar, saliendo del comedor, vio la furgoneta de mantenimiento acercándose a su cuarto y decidió, valientemente, refugiarse en el mío una media horita. Realmente no sé cómo acaba esta historia, no sé si tendré que pagar, junto con los otros dos, los daños o si todo se solucionará gracias a la buena actuación de Kenneth.

¡Gracias por leer!

J.R.R.G.

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